Реклама олд спайс моя ты фитоняшка
Yes-- Are you a good person? Yes-- Or are you evil after all? Yes-- And this is unrelated but do you want to go to a fun party tonight? Yeah, yeah. Karma is nowhere to be found, the future is ever uncertain You can do things as uproariously as you like, but in an end what matters is the result alone? Yes-- Can you meet your profit margin without really doing anything at all?
Yes-- Has something nice happened to you recently? Yes-- Or did something bad end up happening instead after all? Yes-- Karma is nowhere to be found, the future is ever uncertain And this is unrelated but will you scream real loud for me? El karma no se encuentra en ninguna parte, el futuro es siempre incierto. Es como comparar manzanas con naranjas.
Incluso si tu aspecto exterior es bello, e incluso si odias lo feo que eres por dentro Todos son iguales cuando les quitas la piel. Quiero ser amado, sin amar. Le karma est introuvable, le futur reste incertain. Il est inutile de dire quoi que ce soit, il est inutile de se faire dire quoi que ce soit. Ils disent que les cieux nous regardent, mais Tout ce qui est vraiment mauvais restera toujours mauvais.
Oui-- Es-tu une bonne personne? Oui-- Ou es-tu mauvaise au final? Aku semakin takut bila terluka, namun aku ingin dicintai tanpa mencinta Karma itu tidak ada, dan masa depan itu tidak pasti Mereka bilang surga melihat, namun yang jahat tetaplah menjadi jahat Apakah kalian masih bekerja keras pada hal yang kalian enggan lakukan?
Apakah kalian juga masih mendecakan lidah sembari menganggukan kepala? Apakah kau orang baik? Ini tidak ada kaitannya, tapi maukah kalian berpesta malam ini? Aku tak menitiskan air mata ataupun darah, dan kurangnya kebaikan, namun diantara banyaknya pemikiran kita yang berselisih Apakah kita masih memiliki organ dalam?
Bahkan bila kau meninggalkan ku, bahkan bila aku mengerti ini adalah hal wajar, Apabila kita menangis begitu keras hingga badan ini menjadi rapuh Apakah kita masih memiliki organ dalam? Kata orang itu mereka adalah korban, tapi kata orang ini, mereka adalah kriminal "Mungkin mereka semua salah", bisa saja, namun penonton tak berpikir kesitu Karma itu tidak ada, dan masa depan itu tidak pasti Kau bisa berbuat sesuka hatimu, namun yang terpenting tetap hasil akhirnya Apakah kalian masih bekerja keras pada hal yang kalian enggan lakukan?
Apakah kau bisa membuat laba tanpa melakukan apa-apa? Adakah hal bagus hari ini? Ataukah hal buruk yang ada? Ini tidak ada kaitannya, tapi disana sedang diskon akhir pekan, maukah kamu menemaniku? Aku mungkin akan kehilangan mimpiku, walaupun tetap kucari, hanyalah segelintir saja dalam kondisi terburukpun masih dapat kujual Apakah kita masih memiliki organ dalam? Secantik apapun diluar, seberapapun kau benci betapa jeleknya isi dirimu, semuanya sama saja bila kau kupas kulit mereka Apakah kita masih memiliki organ dalam?
Apakah kalian masih bekerja keras pada hal yang kalian enggan lakukani? Apakah kalian masih bekerja keras pada hal yang kalian enggan lakukan? Karma itu tidak ada dan masa depan itu tidak pasti Ini tidak ada kaitannya, tapi maukah kau berteriak keras untukku? Aku tak menitiskan air mata ataupun darah dan kurangnya kebaikan, namun diantara banyaknya pemikiran kita yang berselisih Apakah kita masih memiliki organ dalam? Kebahagian apapun yang kau miliki, dengan trauma yang kau miliki itu layaknya membandingkan jeruk dan apel --Rasa jijik dan simpati Secantik apapun diluar, seberapapun kau benci betapa jeleknya isi dirimu, semuanya sama saja bila kau kupas kulit mereka Apakah kita masih memiliki organ dalam?
Voglio essere amata, senza amare. Potrei perdere i miei sogni o trovarne solamente dei resti, ma Eu queria ser amada, sem amar. Sim, sim. Нашёл бинты. С супругой вчера ели эскимо, кажется мусор ещё не выбрасывали. Выловил из мусорного ведра две палочки из-под мороженого, ополоснул их водой и приматываю к пальцам соседа. Он матерится, но терпит. Собираем осколки машины в пакет.
Татарин говорит, дам ей дома ремонт. Я не против, но нужно окончить стрижку. Он указывает мне шину на пальцах, негативно машет головой, конфискует своё пиво и удаляется с моей местности. Вот незадача. Как быть? Ровно половина головы приведена в порядок.
Беру ножницы, встаю перед зеркалом — желаю подравнять виски. И первым же движением ножниц отстригаю для себя кусок уха. Одичавшая, острая боль! Таковая же как у татарина от недлинного замыкания, лишь в 100 раз больнее. Кровь хлещет и не останавливается собака.
Зеркало и раковина залиты кровищей. Я, намотав полотенце на ухо бегу к аптеке супруги. Нужно отыскать срочно перекись и приостановить кровь. Нигде нет. Супруг погибает от утраты крови, а у неё пустая аптечка. Нахожу зелёнку. Нет, стоп. Зелёное ухо ежели ещё будет к таковой "причёске", то это вообщем ни в какие ворота не лезет.
Воспримут за на психическом уровне неустойчивого человека и чего же хорошего упекут куда подальше. Ставлю зелёнку на место. Сажусь на край ванны и поочерёдно меняю под краном с прохладной водой полотенца, прикладывая их к раненому уху. Специально не смотрюсь в зеркало. На голове катастрофа! Жду приговор супруги. Щёлкает замок. Пришла супруга с работы.
Прошу её не смеяться. Смеётся как лошадка при виде меня. Прошу организовать стрижку и окончить начатое. Протягиваю ей стоически бритвенный станок и пену. Она уже молча, как в армии, намыливает мне голову и без какого-нибудь сожаления бреет меня наголо. Раз и готово. Кровь вроде не стала идти. Не решаюсь посмотреть на себя. Где мои волшебные кудри и элегантная причёска с гелиевым зачёсом, так отлично скрывающим начинающуюся лысину? Где всё моё достояние и атрибут мужской харизмы? Всё плавает в раковине.
Будь проклят сосед со собственной машинкой! Чтоб ему пусто было. И как лишь таковых людей земля носит? Ну ничего, я припомню для тебя это! Отважился, смотрю. Слушай, а вроде ничего? А, жена? Вроде, как и помолодел, лишь вон с уха ещё чуток кровь бежит и красноватое пока. Но в целом, чрезвычайно даже ничего. Можно огласить, что сейчас я тоже в тренде передового модельного бизнеса.
Никак не ужаснее западных образцов агрессивных альфа самцов. Пожалуй, утрём ка мы им нос. Ай да татарин! Ай да соседушка! Ежели бы не он, не видать бы таковой красы неземной в зеркале. Дай бог для тебя здоровья мил человек! Ежели бы не ты, так и прогуливался бы как леший, а тут вон что.
Волшебство преображения! Стою в трусах. Скатерть на плечах болтается. Любуюсь своим отражением. Неплох, ничего не скажешь! Хотелось бы в связи с сиим обратиться ко всем болезным. Не бойтесь тестов со собственной внешностью! Просто пригласите соседа в гости. С машиной для стрижки… Двойное имя Счастье на нас упало.
Варька — подруга супруги, наконец-то родила. В подоле домой мальчугана принесла. Радуется продолжению рода. Никогда такового не было и на для тебя. Букварь материнства сейчас изучает. Естественно она желала девчушку. Чтоб по хозяйству ей помогала. Полы там допустим мыла. Голову ей подстригала и красила. Снова же сплетничать по вечерам можно вкупе.
Ну и в фитнес тоже совместно. Но подкузьмили там что-то докторы и родился мальчуган. Варюха естественно ещё не древняя, но уже за В крайнем приступе юности. Сколько лет трепалась по различным мужчинам. Находила эталон для себя. На вот, выкуси. Нет таковых в окружении и в цельной Европе. Один я был герой — любовник и то меня сходу разобрали. В смысле моя жена оттяпала таковой сладкий кусочек для себя. Живёт и радуется. Ну пилит время от времени понапрасну, когда допустим свет не в состоянии включить в коридоре, и прусь, не раздеваясь прямо на пролом в темноте.
Роняю велики и наступаю на кошку. От что она орёт вкупе с женой и не даёт мне принять горизонтальное положение. Пилит означает и стягивает с меня портки. Подфартило одним словом со мной! Женское счастье. А у Варюхи, вся жизнь одно несчастье. Мыкается бедная из одной койки в другую и не может отыскать для себя мужчину для счастья. Всё не то, говорит. Обмельчал мужчина. Мы с супругой не спорим. Ну как собачку либо допустим хомячка. А завести одной ну никак нереально. Нужен для этих целей противоположного пола объект.
Я сходу говорю ей, я занят и вообщем её мордоворот не в моём вкусе. Супруга бьёт меня мокрой тряпкой по лысине и рекомендует ей сделать какое-то — ЭКО без роли счастливого папаши. О, как! Без мужчины оказывается родить можно. Спрашиваю у соседа — татарина, что дескать и как это ЭКО? Он лишь пожимает плечами. Говорит, что-то с экологией соединено.
Может о берёзу нужно потереться бабе пупком и все будет. Одним словом, колдуньи. Я издавна за собственной наблюдаю. Ой глаз у неё не хороший каждый раз, как я от татарина возвращаюсь, прям сверлит меня и на душе кошки скребут. Точно — колдунья. И мама её таковая же.
Никогда в займы не даст до получки. Вот так и живу. Шабаш вокруг меня раз в день происходит. Страдаю, одним словом. И вот Варвара, тоже кстати колдунья. До 40 лет не рождала, а сейчас приспичило ей. Экологическим способом в сговоре с медиками родила. Заплатила за девченку, а на свет возник мальчуган. Ну да хорошо. Ошиблись там, наверняка. Не к тому дереву прислонили… Приехали мы в гости к Варьке, знакомится с новеньким её новеньким пополнением в семье.
Встречает нас грустная. Жалуется нам. Говорит: — Я, когда задумывалась о девченке, приблизительно знала, как её назову. Столько красивых дамских имён есть. А с мальчуганом промашка вышла. Не знаю какое имя придумать, чтоб было непременно двойное, оригинальное и в тоже время чтобы звезда на небе зажглась, и ангелы его сопровождали бы его по жизни, а все окружающие нескончаемо удивлялись бы оригинальности имени и внутреннему содержанию это красивого ребёнка.
Мы стоим не шелохнувшись. Я жду пока за стол пригласят — обмыть пятки скорее желаю, аж в горле пересохло от таковых буйных её мыслей… Она продолжает собственный монолог. Как он покакал, как сиську взял, как срыгнул и т. Желаю сделать его мега звездой к 18 годам, чтоб у него уже было к тому времени не наименее миллиона подписчиков.
Он выйдет в жизнь, уже состоявшийся личностью. Но вот затыка какая. Необходимо имя необыкновенное отдать этому проекту. Поточнее ребёнку… Про себя думаю, оговорка по Фрейду. Не по другому Варюха родила для себя игрушку. Бедный парень. Ежели имя не придумать, она ещё что не приведи Господи сдаст дитё бедное в детдом. От напряжения работы мысли я аж покраснел.
Давление даже взошло. В голову лезут Петьки и Васьки. Озвучивать это вслух нельзя. В этом храме оригинальности. Супруга тоже напрягла мозг. Выдумывает имя. Молча сели за стол. Сидим жуём и думаем все вкупе. Толкаю ногой супругу. Дескать прикрой меня с тыла… Говорю: — Варюха может чёрт с ней, с твоей затеей? Может необыкновенное имя поломает ему судьбу дальнейшую.
Может проклянёт он тебя, беспокойную маму, за досрочную страничку в соц сетях? Кто знает? Для чего выдумывать, когда всё придумано за нас? Есть масса добротных мужских имён. Не двойных, но тоже прекрасных. Ну представь, он в песочнице, а ты кричишь ему: Рональдо — Марадона, не ешь песок и отдай ведёрко Маше.
Хохот, да и только! По мне, не лишь малыши, но и предки в окружении будут тебя чураться и при твоём предстоящем приближении к детской площадке будут разбегаться в различные стороны. Склад ума у нас таковой. Хорошо ещё Ярослава с Любомиром у нас на данный момент не меньше, но Рональдо… Не знаю.
Не загуби мальчугану жизнь. И тем наиболее, как он будет по батюшке? В честь деда отчество, отвечает Варвара. Дед Израэль. Будет Израэлевич… Ну вот видишь, отвечаю. Никак нельзя необыкновенное имя давать. Ты у нас по фамилии Ребко. Из Запорожья. И будет у тебя на выходе: Рональдо — Марадона Израэлевич Ребко. Ему же даже в выдаче паспорта могут отказать в виду отсутствия родных уху слов в написании ФИО.
И никакая соцстраница не спасёт. Будет он прописан по жизни лишь в вебе. Поэтому как выйти за хлебом он даже не сумеет, будет бит соседями по подъезду, простыми Колями и Петями. Бит до крови простыми смертными, а ты звезду из него делаешь, не придумав обычного имени.
Супруга поддакивает и вторит мне: — Ну в натуре Варвара, для чего разламывать ребёнку жизнь какими-то безумными идеями? Дед у тебя из диссидентов, вот и дай созвучное отчеству имя. К примеру, Миша либо Борис, ну на край назови Марком. Будет имя с маленьким еврейским цветом и с географическим отсылом в сторону Малороссии. И волки сыты, и овцы целы. Напряжённо посиживает наша подруга. Жуёт что-то. Материнство упало на неё. Задумывалась будет не всё как у всех.
Задумывалась одна она таковая неповторимая. А тут на для тебя, 1-ый удар. Оказывается, остальные тоже рождают и именуют простыми именами, которыми полностью нормально можно подозвать ребёнка из песочницы. Эта самая песочница, подкосила её.
Про неё она не помыслила, а конкретно она нанесла ей решающий и отрезвляющий удар в неокрепший её мозг. Исправил-таки я бесконечную женскую тупость и тягу к оригинальности своим монологом. Имею означает право сейчас вечерком глядеть футбол и пить пиво.
Чему я и рад полностью, так как узнали позднее, жена моя будет крестным родителем этого ребёнка. И не просто ребёнка, а мальчугана Мишки. В будущем Миши Израилевича Ребко… Во как! И на этом спасибо… ФитонЮша Супруга уже недельку прогуливается задумчивая. Какие-то снова ей в голову дурные мысли залетели от её бестолковых подруг.
По ночам ворочается и не спит. Я делаю вид, что ничего не происходит, а сам на уровне мыслей уже заблаговременно готовлюсь к какому-то противному разговору. Решил день предназначить ремонту. Пол дня уже ищу ножовку, желаю выпилить доп полку в шкаф. Нигде не могу её отыскать. Интересуюсь у супруги, дескать не лицезрела ли где-нибудь мой инструмент? Всё ввысь дном перевернул, не могу отыскать. Даже плоскогубцы за унитазом нашёл, хотя уже как год задумывался растерял.
У реального профессионалы, такового как у меня, инструмент должен быть постоянно под рукой! Сиим я руководствуюсь по жизни — всё на собственных местах обязано лежать. Супруга говорит, взгляни на антресоли. Точно, думаю про себя, там ещё не смотрел. Беру стремянку и ползу на верх. Темнота, и в морду мне лезет пластмассовая новогодняя ёлка.
Вижу отчётливо силуэт сдутого баскетбольного мяча. Кричу супруге, чтоб принесла фонарик. Пока отыскивает фонарик, пробую нащупать что там лежит и необходимо ли это вообщем хранить? Принесла свечу, говорит фонарик есть, но он не работает.
Батарейки вытекли из него. Вот зараза. Издавна видно не включал. Нужно вообщем ревизию провести, сложить весь инструмент в одну коробку и допустим убрать на антресоли. Чтоб под ногами не мешался. Порядок должен быть! Хорошо говорю, зажги свечу и давай её мне. Стоит и глядит на меня. Не уходит. Рассматривает, наверняка, мою могучую спину и микки маусов на трусах. От её взора, я мало поёжился. Не к добру… Лезу в логово ненадобных вещей. Огонёк от свечки небольшой и снова ни черта не видно.
Изучаю на верху предметы. Нашёл коробку с игрой "Морской бой". Нужно будет достать и поиграть с кем-нибудь. Снизу жена меня спрашивает: — Скажи, а я очень толстая? Я застыл от нежданности. Ой не к добру такие вопросцы. Лежу животиком на лыжах, чувствую лапы искусственной ели зажглись. Кричу пожар и тушу их некий тряпкой.
Тыкнул погасшей свечой в запястье, вскрикнул от болезненного чувства расплавленного воска на коже. Будь проклята эта ножовка. Вроде ёлка не тлеет больше. Скидываю её на пол и молча тащу в ванную комнату. Отлично это супруга со свечой выдумала, чуток весь дом не сгорел от её вопросцев. Поливаю дерево из душа и отвечаю ей, а ты дескать сама как думаешь? Стоит в проходе и вдумчиво говорит, я вот стала замечать, когда джинсы застегиваю на том месте где была талия, чуток выше животик образует сиськи в три ряда.
Где моя былая стройность и лёгкость? Вон подруга моя Олька Смагина — Фитоняшка, прогуливается в зал, тягает железо, носит лосины адидас, фотографирует свою подтянутую жопу и публикует свои фото в инстаХраме. Ей лайки за это ставят и восхищаются её формами. А я всё жру и полнею. Не могу остановится. Килограмм сброшу — три наберу. Что делать?
Выключил воду. Разглядел пристально место возгорания лапника. На последующий новейший год можно поставить на кухне. Никто ничего не увидит. Поворачиваюсь к супруге. Стараюсь тихо разъяснить ей, что Смагина от природы стройная, она мужененавистница и живёт ради лайков. Ежели бы она троих родила, то я поглядел бы на неё, чтоб она фотографировала перед зеркалом и в какие лосины влезла бы.
И позже ежели у неё такие формы, почему до сих пор нет семьи? Не знаешь? А я отвечу. Поэтому как ветер в голове у неё, плюс зачатки феминизма и презрения к общечеловеческой ценности — браку. Бабе за 40, а она всё девченку из себя строит. Непременно фигура у неё есть и хорошая.
Но я бы допустим с ней бы жить не стал. Я себя не на помойке нашёл. Голодом бы она меня и себя морила. Раиса Захаровна, какая-то. Основное ведь это не пятая точка, а голова. У тебя в голове допустим три издания книжки о вкусной и здоровой еде.
А это неоценимые познания в радиусе наших квадратных метров. Смагина яичка не может сварить в смятку, лезет рецепт в ютуб глядеть. Кушает как кроль стволы сельдерея и вызывает принудительно рвоту опосля посиделок в кафе с подругами. о этом она же не пишет в собственной сторис, поэтому что у таковых дур не будет подписчиков от таковой нелицеприятной инфы, а это для их самое огромное несчастье. В ответ на вероломные лайки, твоей подруги Фитоняшки, публикуй назло ей рецепты и прекрасные фото блинов, собственного приготовления, всякие жульены и пасты, в конце концов, как сделать по-настоящему вкусные котлеты.
Поверь, в благодарность за это, миллионы дам будут одаривать тебя лайками и репостами. Для их, имеющих в своём распоряжении супруга и малышей, но не имея фантазии, что — или приготовить для оных — твои фото рецепты будут откровением. И сиим нужно воспользоваться. Каждому своё. Поэтому что одна родится с прекрасной жопой, а иная с золотыми руками, как ты. Тем наиболее фигура у тебя восхитительная, есть за что подержаться, нет намёка на анорексию.
Вон видишь какой здоровый румянец на щеках? Означает цветешь и пахнешь. Снова же моешься клубничным мылом. Хожу и принюхиваюсь. Так и съесть тебя охота, моя клубничка. Будь сама собой. А похудеть постоянно можно. Больше вертись у плиты и тащи сама одна тяжеленые пакеты из ашанов пешком.
Глядишь и талия кое-где проявится. Смотрю, задумалась. Пойду говорит, блинов испеку со сметаной. Издавна не было. Вот это дело! А я пойду батарейки куплю для фонаря и полезу снова на антресоли, пока моя фитонЮшка блины печёт. Нужно лайк ей за это поставить, где-нибудь… Виртуальные одноклассники На недельке, жена моя посетила одно мероприятие. Именуется встреча одноклассников. Вечер встреч и воспоминаний. Пришла с него поздно вечерком. Пьяненькая и задумчивая.
Легла спать. Спрашиваю, что дескать и как прошло? Отмахивается и говорит завтра расскажу. На утро, за чаем, ведает. Собрались в кафэшке, человек Кто-то из их тут отлично себя ощущает, кто-то за рубежом. Смирнов, к примеру, в Барвихе живёт, в роскошном доме, а Никонова в Марселе обитается. Все чрезвычайно отлично смотрятся. Хвалятся, кто и чего же достиг в жизни. Лишь моей супруге нечем похвалиться.
Всё монотонно и буднично у неё. Нет неплохой работы, понимающего и заботливого жена, умных деток, шикарной квартиры. Быт и отсутствие пылесоса. Нет радужных перспектив. Обиделся естественно, я на такие слова. Семья наша полностью для себя допускаю, не достигнула сверхъестественных высот. Не делаем селфи по Парижам, но и живём от этого не худо. Тянем потянем лямку бытовых заморочек. И нужно огласить умело их обходим и на даём нашей лодке разбиться о камешки рутины.
То там, то тут всплывают и у нас мелкие людские радости. Да, не в особняках живём, да не работаем в газодобывающей отрасли, да малыши не в лондонах с репетиторами и няньками обучаются. Ничего этого нет. Но и у нас есть свет в конце тоннеля! Вон детки без троек закончили четверть, новейший батарея приобрели в машинку, супруге маникюр не так давно новейший сделали, засор в унитазе пробил, суши и роллы не так давно по акции заказали, батарейки в пульте к телеку поменял.
Что ещё нужно? Живи и радуйся! Дом — полная чаша. Не понимаю её, на хрен попёрлась она на эту встречу? Почему другие 15 человек из её класса не пришли? Наверняка, заняты, как и я, семейными заботами. Некогда им шляться по таковым злачным мероприятиям, и говорить о том, что нет. Молодцы ребята. А вот остальные бездельники пришли. Пришла горстка позёров. Пускают пыль в глаза. Покичиться им захотелось, как у их всё отлично в жизни.
Материальные блага я не беру в счёт. А что на личном фронте у их происходит? У Смирнова вашего, к примеру, что в личной жизни творится? Наверное запойный мрак обеспеченного одиночества. Один на пятистах метрах восседает, как повелитель. Платит для себя тихонько алименты и глядит по ящику обращение к федеральному собранию, чокаясь с экраном каждый раз, когда демонстрируют в следующем кадре главу страны.
Живёт в тревоге. Опасается за своё имущество. Никого не подпускает к нему. Страшно так жить. Да, все обустроено у него. А вот что ты мой дорогой будешь делать, когда у тебя унитаз засорится? Я для тебя скажу — будешь ты мой дорогой друг справлять нужду в ведро. И все потому что, засорились у тебя сразу все унитазы на всех этажах. Ты спросишь меня, а от чего же так произошло?
И я отвечу для тебя, вспомни дружок, как ты кинул на средства, сантехников из братских республик. Ребята обиделись и кинули для тебя пачку дрожжей в канализационную трубу. Долго происходил процесс брожения, ой долго, у этого продукта кондитерского назначения, снутри твоих коммуникаций, и вот пришло время — жрите полной ложкой.
Фекальные массы обратно стремятся на верх коричневой пеной. Выходит, из унитазов твоё же дерьмо. Не уютно так жить, при наличии средств, скажешь ты мне. Но это твой крест и неси его как можешь. Сможешь разъяснить собственной новейшей пышногрудой содержанке от чего же весь дом пропах дерьмом — молодец. Нет — чокайся обратно с Федеральным собранием и занюхивай коньяк своим новеньким кислородом далее.
Ну и позже, подумаешь Марсель. Никонова твоя, кому она там нужна? Сбежала много лет назад из родного дома, бросив мама, наполовину ослепшую старуху. Сбежала опосля того, как сделала плохой аборт в 18 лет, и сейчас не может она по всем статьям иметь потомство.
Пила как лошадка, и таскалась по кабакам. Заливала свою женскую тоску портвейном Алабашлы, пытаясь споить ещё и вас — её подруг. Она печалилась чрезвычайно, что не вытянет никогда счастливый билет, который именуется — удовлетворенность материнства. Естественно глобальная сеть ей позже посодействовала в становлении личностью. Прекрасная фотосессия, позже фотошоп, дальше веб-сайт забугорных знакомств и понеслась. Сначала не сообразила, как, но приглашена была практически сходу в Румынию. Промахнулась естественно пока мимо Берлина и Парижа.
Напевала песню: Так вперед! Позже по списку: Чернигов, Гданьск, Будапешт, Бишкек и наконец-то французский язык услышала она вокруг себя. Вышло волшебство. Поближе к сорока, твоя Никонова, наконец-то обрела себя. Самодостаточная и удачная дама, с прекрасными титьками и подтянутыми ушами. А она для тебя не поведала кто её возлюбленный? Француз то оказался из этих — Метросексуалов, да ещё и чайлдфри. Тех, кто повернут на своём наружном виде.
Вкупе они по магазинам прогуливаются. Нижнее белье вкупе выбирают. По очереди прогуливаются в примерочную. Вкупе посиживают в салоне красы, лишь в различных креслах. Совместно делают медовую эпиляцию в области бикини. Совместно делают шоколадное обёртывание. Вкупе делают маникюр, и совместно же подбирают стразы для ногтей. Его дружки приходят к ним в гости, с таковыми же подругами чайлдфри и они до утра взахлёб листают престижные журнальчики, а позже одурев от бессонницы твоя Никонова встречает рассвет в пригороде Марселя, стоя на балконе купленного в кредит дома, в компании полностью счастливых французов.
Они счастливы, да. Но не она. Измотанная псевдокрасивой жизнью, горько рыдает она по ночам сидя на унитазе и еле сдерживает всхлипы. Сожалеет она чрезвычайно, и не может простить себя за то, что не приехала на похороны ослепшей старушки — мамы, которая её всю жизнь растила и поднимала на ноги как могла в сраной коммуналке. Рыдает о том, что думая, что "ещё успеет нарожать" сделала тупость и пошла на аборт, а там взяли и обрезали ей все что можно было. Сепсис был и риск умереть.
Воет белугой Никонова, что мотается по миру, как сухой осенний лист и по сущности никому она уже не нужна. Даже собственному самовлюбленному иностранцу. Малыши ему не необходимы. Он живёт для себя и для собственных друзей. Стильно просто иметь прекрасную русскую супругу, также как в прихожей стильно поставить огромную дизайнерскую вазу зелёного стекла с сухими ветками мёртвого растения. Эти ветки, и есть отражение и её жизни.
В зеркало можно и не смотреться. Вот они торчат в различные стороны из вазы, как и ты Никонова. Всего только элемент декора, как и твой марсельский бойфренд. И не необходимы для вас вот такие встречи одноклассников. Ярмарка тщеславия все это. Пустое сотрясание воздуха.
Пудрите вы мозги своим "несостоявшимся" однокашникам, и делаете неплохую мину при нехороший игре. Блефуете вы и в ваших рассказах, утаивая что держите семёрки и девятки, но показываете всем своим видом, что на руках у вас не меньше флэш — ройял.
Плохо это. Ой плохо. Страдаем мы тут на местах, от ваших дискуссий. Нашим вторым половинам тоже хотелось бы прикоснуться к данной загадочной жизни. Хотелось бы, но никак нельзя. И не необходимо. Поэтому как у каждого своя судьба. Богатая либо бедная, но своя. Зароните вы зерно сомнения в неокрепшую душу собственных сограждан, и укатите обратно к своим коробкам.
А они пойдут через бурелом будней, к "прекрасной жизни" , ломая всё и всех на своём пути. Они тоже желают. Не знают, чего же, но желают. Своя голова вроде на плечах есть, а жить станут в облаке ваших красивых сказок. И все это только ради того, чтоб в конечном итоге стать одной из сухих ветвей в дизайнерской вуале зелёного стекла, что стоит в прихожей марсельского пригородного дома… Так родственную с пустой бутылкой из под портвейна Алабашлы… Лифчик Опять!
Снова моей супруге пригодился новейший бюстгальтер. Господи, когда это кончится? В шкафу класть их уже некуда. По армейский аккуратненько сложены мои семейники, рядом лежат, как при построении на плацу, пары носков, даже один носовой платок есть, на вариант праздничка. И вот на для тебя, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба.
Не желаю созидать в своём аскетичном отделе, предметы дамского туалета. Нарушается порядок. А она снова канючит, что-то там, кое-где просвечивает и не тот фасон. Нужен новейший. Нет, я бы осознавал ежели бы допустим грудь росла, хотя бы на пол размера в год. От этого лишь полезность была и умиление с моей стороны. Снова же завистливые взоры окружающих. Покупка такового предмета была бы жизненно нужна. Но нет же. Ничего не растёт и напротив, как бы даже вообщем старается пропасть из виду.
Говорю ей, носи майки как я. Это эстетично и не затратно. Одна майка может подступать под хоть какой элемент одежды. Можно стирать с хоть какой одеждой — не страшно что полиняет. Плюсы очевидны. Чрезвычайно практичный вид белья. Дуется и отрешается готовить завтрак. Хорошо едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем наиболее сейчас футбол, желаю его глядеть в размеренной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного действия.
А я этого вытерпеть не могу. Я ей говорю, лишь туда и обратно. Купила и вышла пулей. Мне нужно ещё пива приобрести и морально подготовится к дальнейшему матчу. Отвечает отлично, взяла у меня средства и упорхнула. Прошло полтора часа. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю. Говорит зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой политрой определиться. Я непременно отличаю чёрное от белоснежного, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым цветом — у меня определённо трудности.
Как Пётр 1 шагаю по судоверфи, семимильными шагами к ней. Нужно спешить. Нахожу её в магазине. Набрала штук 10. Разложила как пасьянс, вдумчиво выбирает. Какой цвет спрашивает для тебя больше всего нравится? Без разбора тыкаю на 3 штуки в центре. Она улыбается. Мне тоже они понравились говорит.
Пойду в примерочную и берёт с собой всю колоду… Для чего спрашивала? Загадка природы… Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику снутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас! Входит в магазин мадемуазель с белоснежным ананасом волос на голове, и с ручной таковой собачкой.
Махонькая таковая, лишь уши торчат. Мордочку высунула и глядит на вешалки. Вкупе с хозяйкой. Посиживает смирно. Ни на кого не кидается, и пена из пасти не идёт. Ну думаю и на этом спасибо. Женщина эта прогуливается вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется узорами. Засмотрелся я даже… Подфартило ейному мужику! Псина завертелась у неё в руках. Утомилась, наверняка, как и я. Волнуется за потерянное время.
Та ей что нежно шепнула на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки. Молодец какая, думаю я. Прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный. Женщина, сейчас уже 2-мя руками перебирает вещи и с любопытством их разглядывает.
Поглощена созерцанием узорчатого белья. Случаем задевает локотком, какую-то деталь дамского белья, кажется шёлковой ночнушки и она бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает так как чрезвычайно увлечена выбором модели для себя. Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением нашел рядом с собой, деталь дамского туалета белоснежного цвета, да ещё и рядом с собой. Поглядел на хозяйку и не будь дураком пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал как слон.
РИЗЕНШНАУЦЕР ПЕРЕЦ С СОЛЬЮ ПИТОМНИК КУПИТЬ
Я выдумал слоган, который в самый раз подошел бы для их чокнутого креатива. В точности их стиль - многозначность и ассоциации:. Сидим, она говорит о для себя, обо мне, и я на автомате азбукой Морзе по столу сказал: "Милая". Поглядел этот ролик. В шоке просто. Здесь на разум лишь одно приходит - давить до конца! К примеру, берёте фотографию человека, удаляете его с фото, оставляя лишь фон, а потом загружаете в «Яндекс.
В ряде случаев поисковик может показать, где было изготовлено фото. Ровно 3 месяца назад не стало моей супруги. И я в порыве отчаяния запилил пост с вопросцем как огласить о этом детям. Я получил множество советов и большущее количество слов поддержки. На данный момент не стало легче. Да и вряд ли станет. Но мы стараемся управляться и жить далее. Мы друг друга отвлекаем от грустных мыслей и веселим.
Мне кажется не будь у меня малышей я бы уже сошел с разума Самое тяжелое оказалось это "чек поинты": здесь мы гуляли, здесь кофе пили, здесь я предложение сделал, это ее возлюбленная песня и т. И в такие моменты бывают срывы, слезы Но кажется ежели время от времени не давать волю чувствам можно просто взорваться. Хорошо о грустном, я к чему это Ребят, спасибо всем огромное!
Вот те ваши буковкы в моем телефоне - это так ценно. Это неописуемо приятно, что так много незнакомых мне людей меня поддержали в томную минутку. Мы здесь стресс снимаем выпечкой с детками. Ловите вкусняшки. Как-то одна мадам пригласила к для себя на пару чашек чаю, но предупредила, что дома у неё необыкновенный любимец.
Ну боюсь я из до усрачки. Открывает она означает дверь, а там таковой топот, как шлепками по кафелю. Включает свет, а на меня глядит здоровая игуана! Она мне тоже лапу протянула. Ну а далее всё, норм пошло. Я инвалид 1-й группы, живем вдвоем с матерью, которая до недавнего времени работала. Не так давно у нее проявилась древняя травма с коленом, произнесли через год-два нужна будет операция на мениске.
Пробовал отыскать работу по объявлению, но везде обманывают. Вы спросите, какие выводы можно сделать, для продвижения бренда из данной кампании? Во-1-х, как они продвигаются к собственной новейшей мотивированной аудитории. В прошедшем Old Spice работала на наиболее старенькый рынок, которому лет. Опосля оценки рыночных тенденций они переключили собственный мотивированной рынок на потребителей в возрасте от 18 до 34 лет.
Еще легче огласить, чем сделать. При таком изменении мотивированного рынка компании нужно на сто процентов поменять свою рекламную стратегию. Один из методов, которым Old Spice достигнул этого, — это сочетание рекламных призывов, на которые отлично реагирует юное поколение.
Эти призывы — юмор и секс. Вы сможете спросить, для чего им применять мужской секс-символ продвигая бренд, ежели их мотивированной рынок — юные мужчины? Используя призывы, дружественные как мужчинам, так и дамам. Последующий вывод Old Spice — это то, что они сделали опосля пуска кампании. Опосля того, как возникла обратная связь, Old Spice решили пообщаться со своими поклонниками в форме вопросцев для Old Spice.
Были заданы тыщи вопросцев и сотворено видеоответов от Old Spice , которые включали нередкие беседы со знаменитостями, таковыми как Эллен ДеДженерес , Деми Мур, Алиса Милано и остальные. Такое нередкое взаимодействие — это то, что принуждает людей говорить о вашем бренде , и основная причина фуррора данной нам кампании. Почти все компании подразумевают, что, как лишь они сделали успешную рекламу либо кампанию, работа изготовлена.
Принципиально взаимодействовать со зрителями в соц сетях, ежели вы желаете вызвать долгосрочную реакцию, которую люди запомнят. Подводя результат всему произнесенному, у людей маленькая длительность концентрации внимания. В одну минутку они лицезреют лучшую рекламу, в последующую минутку о ней запамятывают. Половина борьбы — это создание действенной рекламы, но, может быть, самый непростой шаг — это вынудить людей уяснить продукт.
Социальные сети — хорошая платформа, чтоб отвечать на вопросцы, опираться на прошлые успехи и сохранять предполагаемый стиль бренда свежайшим в разумах потребителей. Некие линейки мужских дезодорантов у их пахнут вообщем не по-мужски. Может это дело вкуса?
А реклама-да. Смотришь и думаешь "Что это я на данный момент посмотрел? У меня ролики вызывали разноплановые эмоции, а конкретно когда на тебя глядит здоровый мужчина и громко орет. Тот самый баланс меж работой и личной жизнью нередко о нем молвят, используя английский термин work-life balance — свещенная мечта почти всех. Кажется, что он доступен лишь безупречным гуру продуктивности, которые поняли какие-то тайные познания и, в конце концов, обрели гармонию.
Владимир состоит в моём чате анонимных игроков.
Реклама олд спайс моя ты фитоняшка спайс хотел спа отель белек
Реклама Old Spice - на коне задом напередФИЛЬМЫ ПРО ПОДРОСТКОВ И НАРКОТИКИ
Терри Крюс родился и вырос в Америке. Дата рождения — Родной город — Флинт, штат Мичиган. Конкретно тут прошли его детские годы. Ничего необыкновенного в его детстве не было, за исключением того, что к концу школьного обучения он заинтересовался искусством. Его старания не были напрасны, и он сумел получить художественную стипендию. Это позволило ему в предстоящем поступить в Институт западного Мичигана. Юноша был чрезвычайно рослым и имел крепкое телосложение, конкретно потому его охотно взяли в футбольную команду.
Скоро тренер удостоверился в том, что ему достался реальный клад: благодаря Терри, команда выигрывала практически каждый матч. Он стал известен посреди всех футбольных команд. Последующие 6 лет он вполне предназначил футбольной карьере.
Ему довелось играться за различные команды, посреди которых можно выделить: «Филадельфия Иглз», «Рэмс» и «Вашингтон Рэдскинз». Почти всем зрителям он известен по таковым кинокартинам, как: «Белые цыпочки», «Неудержимые», «Девичник в Вегасе», «Терминатор: да придет спаситель». Южноамериканский актер Айзая Мустафа родился Он также начинал свою карьеру игроком в футбольной команде.
Футболом он заинтересовался во время обучения в институте штата Аризона, куда он поступил на исторический факультет. В период с по годы он был в составе 4-х различных команд. Опосля его заинтриговала актерская деятельность.
Ему доставались эпизодические роли в различных телевизионных програмках. Известность ему принесла конкретно реклама дезодоранта «Олд Спайс». Всего насчитывается около 30 кинофильмов, в которых он снимался. Самые известные экранные работы: «Несносные боссы», «Лохмотья», «Три балбеса», «Большая счастливая семья Мэдеи».
Создатели «Олд Спайс» представили новейшую необычную рекламу мужского запаха с жеребцом задом наперед. Во время съемок рекламы, ее создатели отдают предпочтение солнечному пляжу на океанском побережье. Основная мысль маркетингового ролика — показать новейшую версию мужского геля «Олд Спайс», который также известен под заглавием «Мужичайший». Креативный ролик начинается с того, что Айзая стает перед зрителем большим планом. Плавненько покачиваясь, он говорит зрителям: «Женщины не обожают, когда ты пользуешься их гелями.
Они обожают «мужичайшие» запахи «Олд Спайс». Вкупе с этими словами, он держит в руках бутылочку геля, чтоб показать его наружный вид. Они обожают «мужичайшие» запахи Олд Спайс». Параллельно сиим словам герой ролика поднимает бутылочку Old Spice, чтобы показать наружный вид продукта. Может быть, так создатели рекламы акцентируют внимание конкретно на данной нам упаковке, чтоб вы точно не перепутали с дамским гелем для душа и не сделали огромную ошибку, которая может вызвать отторжение от вас всего красивого пола.
Также, по запененному флакону можно сделать вывод, что Айзай Мустафа уже пользовался им и ощущает себя на высоте. Креативная реклама «Мужичайших» запахов Old Spice кончает словами актера: «С гелем Олд Спайс твой жеребец едет вперед, даже ежели задом наперед. Как я». И вправду, камера незначительно отдаляется и мы смотрим, что Айзай Мустафа посиживает на жеребце некорректно, спиной к голове белоснежного коня. Так создатели ролика добавили долю креатива и юмора в своё маркетинговое произведение.
Источник: Ссылка. Subscribe to channel.
Реклама олд спайс моя ты фитоняшка браузер тор gidra
Подборочка Рекламы Old Spice с Терри Крюсом #2
Это скачать tor browser с торрента гидра тем
Следующая статья марихуана это опиат